Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Содержание

Ребёнок с папой. Что делать, если муж не помогает с ребёнком?

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Тема привлечения мужа к уходу за ребенком стара, как мир. По статистике, каждой второй маме кажется, что отец должен помогать гораздо больше…
Форумы для мам пестрят советами о том, как привлечь нерадивого супруга к уходу за малышом.

И некоторые комментарии-рекомендации поражают своей категоричностью: от “Бросай этого бездельника!” до “Раньше женщины в поле рожали, работали и весь быт на себе тащили, так что нечего жаловаться”.

Первые, наверное, пишут феминистки, вторые — те, кому радости и хлопоты материнства только предстоят.

На самом деле, примерно к тому моменту, когда ребенку исполняется 1 год, его родители обычно все-таки приходят к консенсусу по вопросу разделения обязанностей в семье. Эта статья, возможно, поможет пораньше заинтересовать главу семейства уходом за крохой.

Без слез и упреков

Первое и главное, что нужно для себя усвоить, — в общении с мужчиной важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Особенно это касается такого сложного и важного вопроса, как участие отца в жизни ребенка. Копить обиды и недовольство — верный и очень быстрый путь к отчуждению.

Вместо слов: “Как я устала!” и мелодраматичного закатывания глаз, скажите мужу: “Дорогой, посиди, пожалуйста, с нашим малышом, а я схожу в парикмахерскую и сделаю себе красивую прическу. Порадую и себя, и тебя”. Потом постепенно увеличивайте нагрузку и дополняйте перечень обязанностей папы. Ключевое слово здесь — постепенно.

Если муж, в принципе, не против сидеть с малышом, а вы недовольны не количеством проведенного с крохой времени, а качеством ухода за ребенком, то постоянные придирки — опять-таки очень опасная и скользкая дорога. Муж потеряет интерес к делу, которое у него не выходит.

И в его поведении будет определенная логика: если он так плохо справляется со своими отцовскими обязанностями, что даже может навредить ребенку, то лучше просто устраниться от общения с младенцем. Не мужское это дело и вообще… далее по списку.

Инструкции для папы по уходу за ребёнком

Второе важное правило для мамы, которой нужна папина помощь в уходе за ребенком, — давайте супругу четкие инструкции. Даже если вам кажется элементарным, что еду малышу нужно разогревать, а на прогулку надевать шапочку, лучше все же прописать это в вашей “инструкции по обращению с ребенком” и повесить важный “документ” на холодильник.

Так папе, который пока еще ничего не умеет и побаивается новорожденного, будет проще справиться с задачей. Кстати, наверное, вы заметили, что мужчины с удовольствием выполняют то, что у них хорошо получается, поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваш благоверный легко справился с возложенной на него миссией.

Даже если малыш с папой все время плакал или кроху забыли покормить, все равно не начинайте разговор с обвинений нерадивого родителя. При этом ничто не мешает вам обозначить то, что муж что-то делает неправильно и направить его действия в нужное русло.

Если вы будете постоянно недовольны тем, как ухаживает за малышом его отец, он вообще перестанет это делать. Лучше почаще хвалите и ободряйте мужа!

Разговор стоит начать не с критики:”Ты ничего не умеешь!”, а с фразы:”Я обычно даю малышу кашку без сахара и теплый, а не холодный чай. Делай, пожалуйста, так же”. Чувствуете разницу? По сути, вы сказали все, что нужно, но такая критика будет воспринята конструктивно.

Вообще, все критические разговоры стоит начинать со слова “я”.На какие-то оплошности папы, если они не касаются безопасности и самочувствия малыша, можно закрыть глаза. Например, не так уж важно, надел ли отец на кроху брючки от одного костюма или от другого.

И даже если платье зеленое, а шапка розовая — это не повод делать замечания отцу семейства.

Постарайтесь понять, что именно удается папе лучше всего. Обычно главный конек пап — это игра с детьми. У мам, которые проводят большую часть времени с малышом, к сожалению, на креативные и затейливые игры попросту не остается сил.

А у пап фантазия обычно работает куда лучше! Игра с ребенком поможет вашему мужу ощутить радость от общения с карапузом.

Еще один способ приучить папу к уходу за крохой — все время напоминать ему, как радовался малыш при встрече с ним, как хохотал, когда они играли. Когда мужчина почувствует свою незаменимость в общении с ребенком, он уже не сможет отказаться от помощи вам.

Хорошо бы сделать так, чтобы общение отца с малышом было регулярным и дозированным. То есть папа должен четко знать, на какое время он занят своими отцовскими обязанностями и когда может запланировать поход на футбол или встречу с друзьями. Не лишайте его личного пространства. Давно известно, что чем больше свободы даешь человеку, тем меньше он в ней нуждается и, следовательно, наоборот.

С рождением ребенка у вас появляются новые интересы и обязанности (на папу ложится еще и огромная финансовая ответственность за обеспечение семьи), но это не отменяет старых увлечений. И если женщины иногда после рождения ребенка теряют интерес к миру за пределами своего уютного гнездышка, то у мужчин отцовский инстинкт развивается далеко не так стремительно.

Для успеха операции под названием “Образцовый папа” вам понадобятся выдержка, терпение и понимание. Не зря же придумали эти строки: “Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть”.

Вот и не требуйте от него невозможного! Например, сантименты и всякие “уси-пуси”, даже относительно вашего обожаемого карапуза, могут быть за гранью понимания вашего мужчины, но это не значит, что он не любит малыша и недостаточно рад его появлению. Просто мужчины устроены по-другому. Не требуйте от мужа сюсюкания с крохой.

То ли дело, если муж согласится посидеть с ребенком, пока вы встретитесь с подругой или понежитесь в теплой ванне.

Не стесняйтесь прямо сказать вашему избраннику: “Дорогой, вы тут поиграйте полчасика, а я пойду отдохну”. Нормальный любящий мужчина (а большинство выбирали себе в спутники жизни именно таких) отнесется к вашему желанию с пониманием.

Не пытайтесь контролировать папу, пока он занимается с ребенком. Потратьте освободившееся время на отдых: почитайте книгу, сделайте прическу или поспите.
Ну а если ваш малыш еще совсем крошечный, и вы просто боитесь оставить его с папой, предложите мужу взять на себя готовку, стирку или уборку.

Идеальный папа для ребёнка

Кто-то, прочитав эту статью, скажет: “И все равно, папа-помощник — утопия”.

Эту фразу мне не раз приходилось слышать от подруг и даже от собственной мамы, которая убеждала меня, что заставить мужа помогать мне в уходе за дочкой будет посложнее, чем получить Нобелевскую премию.

Поэтому в качестве самого убедительного аргумента могу привести только личный опыт — все эти рекомендации были опробованы на нашем папе.

Супруг каждый день ездит в сад и из сада, регулярно ходит в поликлинику и даже готовит еду нам с дочкой. Он тоже сначала что-то говорил про “немужское это дело”. А сейчас он рассказывает друзьям, как дочка бежит к нему навстречу и как его хвалят воспитатели в саду.

Заставить мужа помогать вам с ребенком действительно нельзя. Принудить к чему-либо свободного взрослого человека вообще сложно. Но вот сделать так, чтобы папа сам захотел помочь в воспитании любимого крохи — очень просто.

Главное, не забывайте о простой истине, на которой базируются все гармоничные отношения: “Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой”. Относитесь к мужу с пониманием и терпением и просите того же от него.

Источник: http://proigrushku.ru/rebyonok-s-papoj-chto-delat-esli-muzh-ne-pomogaet-s-rebyonkom/

Отчим: «новый папа» для малыша

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Вы – одинокая мама (не будем углубляться в подробности, почему так произошло), любите своего ребенка, посвящаете ему много времени… И вот в вашей жизни  появился новый мужчина, достойный того, чтобы влиться в вашу маленькую семью. Как сблизить маленького ребенка и «нового папу», то есть отчима,  как вести себя, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным? Сегодняшняя статья на sympaty.net – об этой деликатной ситуации.

Сколько семей – столько и вариаций сюжета «отчим и ребенок». Многое зависит от возраста и характера ребенка, от того, общается ли он с биологическим отцом и в каком формате, от того, как ваш мужчина относится к детям и умеет с ними строить отношения…

Надеемся, наши советы будут для вас полезными.  

Отношения ребенка с биологическим отцом

Подробнее о ситуации развода и продолжением общения ребенка с отцом мы писали тут. Если отец не маргинал и не алкоголик, адекватен и выражает желание видеться с ребенком, вы не вправе ему в этом отказать.

Старайтесь вести себя корректно, максимально оговорить с бывшим мужем условия общения с ребенком и не переходить на личности.

Если биологический отец ревностно относится к появлению «нового папы» у своего ребенка, необходимо вести себя очень деликатно. Известны случаи, когда у бывших отцов вполне реально «сносило крышу» от ревности и развязка была трагической.

Вот несколько советов от sympaty.net:

  • Если ребенок нормально и достаточно часто общается с настоящим отцом, пусть он и называет его «папой». Отчима в этом случае он вполне может называть по имени.
  • Пусть у отца будет возможность участвовать в жизни ребенка – возить его в школу или в секцию, созваниваться с ним, проводить выходной. Вы тоже можете периодически сообщать ему о том, как сын или дочка учатся, как у них здоровье и так далее. Тогда он не будет чувствовать себя слишком «ущемленным» в своих отцовских правах и «выключенным» из жизни ребенка.
  • О том, что отчим сделал для ребенка хорошего (купил какой-то ценный подарок, куда-то свозил, чему-то научил), рекомендуется сообщать нейтрально и дозированно: с одной стороны, ваш бывший муж увидит, что его «преемник» заботится о ребенке, а с другой – его самолюбие не будет слишком уязвлено.  Учите и ребенка видеть и одинаково ценить то, что для него делают оба мужчины, ни в коем случае не сравнивая их.  Это самое мудрое, что вы можете сделать.

Отчим и ребенок: как помочь малышу привыкнуть

Если ребенок еще достаточно маленький (в возрасте 5-6 лет или младше), возможно, вам будет легче всего выстроить его отношения с вашим любимым мужчиной.

Здесь главное – постепенность.

Знакомство

Желательно, чтобы первые встречи будущего отчима и ребенка проходили на нейтральной территории.

Ведь если чужой дядя вдруг появится на пороге квартиры, где малыш живет вдвоем с мамой, и будет вести себя как дома, это может стать для ребенка шоком и никакие уговоры не помогут. Поставьте себя на место ребенка и представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы в вашей квартире в одночасье поселился чужой человек.

Поэтому не форсируйте события, даже если вы оба уже готовы к тому, чтобы жить вместе.

Для начала можно сходить втроем на прогулку, в кафе, в кино. Познакомьте вашего мужчину и вашего ребенка (пока просто по имени, не вдаваясь в подробности относительно будущего статуса этого человека), постарайтесь, чтобы между ними установился контакт.

Первые впечатления ребенка от знакомства с отчимом обязательно должны быть положительными. Поэтому мы и предлагаем во время первых встреч сходить туда, где ребенку понравится, заниматься чем-то, что будет ему интересно, например, посмотреть мультик в кино, поиграть в подвижные игры в парке, покататься на аттракционах.

Ваша задача – с самого начала всеми доступными способами показывать, что мнение малыша важно для вас, что в ваших отношениях полноценно участвуют все трое – мама, отчим и ребенок.

Поверьте, если малыш увидит и почувствует, что новый дядя проявляет интерес только к маме, а мама на этом фоне совершенно про него забыла, что с ним не считаются и его не замечают – его реакция может быть непредсказуемой: от капризов и симуляции болезни до полного неприятия нового члена семьи.  Поэтому с самого начала выбирайте правильную тактику действий.

Привыкание и формирование привязанности ребенка к отчиму

Когда ребенок привыкнет к новому человеку, спросите: «А ты не против, если он придет к нам в гости? Мы попьем чай с тортом, ты покажешь свою коллекцию машинок/кукол.»

Так постепенно вы приучите ребенка к тому, что вас теперь трое, вы все делаете вместе и соответственно будете жить теперь тоже вместе.

Психологи советуют через какое-то время после того, как ребенок привыкнет, начать оставлять его вдвоем с отчимом, сначала на 15-20 минут. Поручите им вдвоем какое-то дело, попросите их сходить куда-нибудь вместе. Так формируется доверие малыша, так отчим и ребенок быстрее найдут общий язык.   

Еще отметим, что в процессе привыкания маленького ребенка к отчиму вам следует ориентироваться именно на ощущения ребенка.

Если он пока робеет в присутствии нового члена семьи, стесняется общаться с ним, не надо акцентировать на этом внимание и уж тем более попрекать ребенка этим. Дети все разные и процесс привыкания к новому человеку в окружении может проходить по-разному.

Мужчине тоже нужно ориентироваться на те границы в общении, которые задает сам ребенок, то есть не навязывать малышу свое общество, если он пока боится, не стараться всеми силами втянуть его в какую-то совместную деятельность, если  он не хочет, и конечно не повышать голоса на ребенка.

По мере того, как отчим и ребенок начнут нормально общаться, формируйте какие-то семейные ритуалы для них двоих. Отчим может почитать сказку на ночь, они вдвоем могут делать зарядку по утрам или ходить в магазин за плюшками к чаю.

Как ребенку называть отчима

Мы уже говорили об этом выше, но повторимся. Не надо заставлять ребенка называть отчима «папой», если он общается с биологическим отцом или помнит о нем. Не надо создавать путаницу у ребенка в голове, ведь пап не может быть двое.

Исключение может быть сделано, только если биологический отец давно и навсегда исчез из жизни ребенка и тот его даже не помнит.

Нежелательны также никакие «дяди» в отношении отчима.

Детские психологи самым оптимальным вариантом считают называть отчима по имени.

Эту статью мы посвятили вопросу, как выстроить отношения «отчим и ребенок в возрасте до 5-6 лет».

Проявите максимум такта и ни в коем случае не обделяйте ребенка своим вниманием и заботой в этот период привыкания, чтобы ему не показалось, что новый дядя «отбирает» у него маму.

В следующей статье sympaty.net расскажет, как помочь более старшему ребенку, а также подростку принять отчима.

—–
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120923/otchim-i-rebenok/

Как влияет уход отца из семьи на ребенка

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Первоначально психологи рассматривали роль отца в воспитании ребенка всего лишь на символическом уровне. До сих пор в учебных пособиях найдется немного страниц, где рассказывается, как отец должен ухаживать за младенцем. Десятилетиями эта проблема рассматривалась только на уровне матери и ребенка.

Однако новейшие исследования указывают – и вполне своевременно, – что участие отца в воспитании оказывает на ребенка положительное влияние. Маленькие дети, отцы которых заботятся о них, реагируют гораздо спокойнее, когда их оставляет одних отец, а не мать.

В этой статье мы рассмотрим с вами, как влияет уход отца из семьи на ребенка.

Роль отца в воспитании ребенка

«Процесс расставания наступает у отцов позже. Имеются также признаки того, что забота отчужденного отца о ребенке вообще прекращается». В то же время ребенок с самого рождения привыкает к знакомым лицам, и каждый чужой человек вызывает у него страх.

До сих пор существует общепринятое у психологов представление, что здоровое социальное развитие ребенка находится в прямой связи с удовлетворением его насущных потребностей.

Считается, что раз мать первое лицо, которое спасает младенца от голода и жажды, то она также должна в первую очередь удовлетворять и его социальные потребности. Поэтому, если маленький ребенок не получает вовремя ни того, ни другого, – это вина матери.

Особенно широко распространено это представление, когда речь идет о приеме детьми тех или иных лекарств, рационе питания или применении к ним наказаний.

Недостаточные контакты отца играют в психологических теориях все еще незначительную роль. Разумеется, начиная с 70-х годов XX столетия, к этой теме стали обращаться чаще.

И все же интенсивное занятие отцов с грудными детьми не приветствуется и главная роль по-прежнему отводится матери.

При этом признается, что внимательное отношение отца к младенцу возрастает, по мере того как он уделяет ему больше времени.

Взаимоотношения отцов и детей

Исследователи заинтересовались вопросом, какая связь существует между тем, как относился отец к младенцу и как развивался ребенок, уже будучи школьником. Социолог Биллер установил, что «те дети, которые на первых стадиях своего развития пользовались наибольшей заботой отца, достигали в дальнейшем наибольших успехов».

Другие исследователи начала 1960-х годов, рассматривая одновозрастную группу состоящих на учете в полиции молодых людей, пришли к результату: «Это оказались те подростки, которых воспитывали безупречные матери, а не проявляющие к ним недостаточного внимания отцы».

Как влияет уход отца из семьи на ребенка?

Ребенок должен быть в центре внимания – это основная цель современного воспитания. Однако кто воспитывает его реально, кроме матери?

Многие матери пробуют компенсировать пробелы в воспитании, создавая дружественный климат в пределах семьи. Детей впоследствии раздражает их чрезмерная забота и контроль.

Воспитание ребенка после развода

В последние десятилетия наиболее защищенную фазу пребывания ребенка в семье все больше и больше продлевают. После ухода отца из семьи контроль за ребенком целиком переходит в компетенцию матери.

Эта фаза детства продолжается сегодня уже до 18-20 лет со всеми ее преимуществами и недостатками. Молодые люди сейчас почти не принимают участия в производительной жизни взрослых и выступают всего лишь как потребители на рынке товаров и в индустрии свободного времени.

Сегодня дети в богатых индустриальных странах слишком долго остаются на детсадовском уровне, в результате они в последние десятилетия утратили возможность приспосабливаться к новым условиям современной жизни.

Вместе с тем требования к каждому гражданину страны постоянно растут, и, как правило, только мать пытается преодолеть у детей этот дефицит общественного сознания.

Противоречием современного общества является тот факт, что, с одной стороны, оно ставит ребенка как личность в центр семьи, а с другой – позволяет принижать роль отца в воспитательном процессе. Это приводит к дополнительной нагрузке на мать, а следовательно, и к ненормальному развитию ребенка.

Ответы на вопросы об уходе отца из семьи

1.

Как подготовить ребенка к уходу отца из семьи? Иногда кто-то из родителей уходит нежданно-негаданно или во враждебной обстановке, и тогда подготовить ребенка к переменам просто нет возможности.

Ваша первая задача после ухода отца из семьи – всеми силами убедить его продолжать встречаться с детьми и участвовать в объяснении того, что произошло. Это было бы идеальным вариантом! Скорее всего, помогая детям разобраться в случившемся, избавиться от печали, обиды и недоумения, вы и сами ощутите облегчение.

В такой ситуации важнее сосредоточиться на переживаниях и страданиях ребенка, а не на причинах, по которым родитель, покинувший семью, не навещает его.

2.

Почему нельзя критиковать бывшего партнера при детях? Ребенок воспринимает родителя как часть себя. Если ребенок чувствует, что один или оба родителя плохие, у него, скорее всего, возникнет ощущение, будто и какая-то часть его самого тоже плохая.

Исследования, посвященные насилию в семьях, выявили поразительный факт: дети, ставшие жертвами насилия со стороны родителей, как правило, долго и упорно пытаются скрыть случившееся и защищают родителей.

Возможно, вы и получите облегчение, рассказав ребенку, как дурно поступил бывший партнер, однако ребенку от этого лучше не станет.

3.

Что делать, если родитель ребенка уходит неожиданно? Бывают случаи, когда заранее известно, что родитель, бросивший семью, не намерен впредь навещать ребенка.

В таком случае перед вами встает пугающая задача: трудно ожидать, что ребенок, чей мир после ухода отца из семьи перевернулся вверх тормашками, сохранить способность рассуждать разумно.

Скорее всего, ребенок будет изливать на вас свой гнев, обиду, разочарование и чувство заброшенности.

4.

Что делать, если ребенок сердится на отца?

Зачастую дети страшатся собственного гнева на бросившего их родителя, потому что боятся потерять его насовсем!

Иногда лучше ничего не объяснять и не извиняться за отсутствующего родителя, а просто посочувствовать ребенку; например, можно сказать: «Я тебя понимаю, тебе плохо, потому что папы нет с нами».

Источник: https://www.medmoon.ru/rebenok/uhod_otca_iz_semi.html

Как воспитывать мальчика правильно: советы папам

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Как воспитывать мальчика, чтобы из милого малыша с пухлыми щёчками вырос сильный и уверенный в себе мужчина, способный и свои интересы отстоять, и чужие не проигнорировать, завести друзей, стать надёжным мужем и любящим отцом, состояться в жизни? И как в процессе воспитания не наградить чадо кучей комплексов, взвалив на его хрупкие плечи тяжкий груз родительских амбиций? Трудная задача! Но вам придётся с нею справиться.Роль отца в жизни мальчика трудно переоценить

Составляющие успеха

У каждого родителя свой подход к воспитанию. Один бездумно копирует педагогические приёмы отца: «Я человеком вырос, значит, метод действует». Другой опирается на принятые в обществе нормы и традиции, иногда порядком устаревшие.

Третий с головой погружается в умные книги и растит ребёнка согласно новейшим идеям психологов, зачастую толком не опробованным на практике.

А кто-то комбинирует опыт родителей, старые приёмы и новаторские теории, подкрепляет их собственной интуицией и строит личную программу воспитания.

Последний метод имеет больше всего шансов на успех, но лишь когда он подкреплён тремя ингредиентами:

  • любовью к ребёнку:
  • готовностью признавать свои ошибки;
  • искренним желанием участвовать в воспитании сына.

И не «когда придёт время становиться мужчиной, пусть пока им занимает мама», а постоянно, так как воспитывать мальчика с рождения – прямая обязанность обоих родителей.

В процесс воспитания следует включаться с первых дней жизни ребёнка

Три возраста маленького мужчины и программа воспитания

Психологи различают три возраста будущего мужчины, каждый из которых предъявляет свои требования к отцу.

Папа-герой

До 5-6 лет малыш эмоционально и психологически накрепко связан с матерью. Она центр мироздания, главный взрослый, источник любви, заботы и тепла.

Но это не означает, что до 6-летнего возраста отец может самоустраниться. В это время папа играет колоссальную роль в жизни сына.

Он Защитник, который всегда придёт на помощь: спасёт от грозы, прогонит злую Бабу-Ягу из-под кровати, починит отлетевшее колесо у игрушечной машинки… А заодно преподаст малышу первые уроки мужского поведения.

Но лишь личным примером! Требовать от крохи 2-3 лет, чтобы тот не плакал, когда ему страшно или больно – «ты же мужик!» – по меньшей мере глупо.

Нелепо стесняться проявлять нежность к своему ребёнку

Советы папам.

1. Не бойтесь и не ленитесь брать на себя обязанности по уходу за ребёнком. Любому отцу под силу выкупать карапуза, покормить или вывести на прогулку. Как воспитать сына правильно в будущем, если вы уже не испытываете желания общаться с ним?! И не думайте, что общения как такового пока нет – предпосылки для него закладываются именно в это время.

2. Не стесняйтесь проявлять чувства: обнимать малыша, ласково разговаривать, повторять, как вы его любите. Это отнюдь не «телячьи нежности». Так вы поможете сыну уяснить, что выражать эмоции для мужчины естественно, а заодно укрепите в нём чувство безопасности.

3. Ощутите себя отцом. Оглянуться не успеете, как чадо начнёт предпочитать общению с вами прогулки с приятелями и онлайн-игры, так пользуйтесь моментом! Почувствуйте, как здорово открывать для маленького человечка мир, отвечать на вопросы, быть значимой частью его маленькой Вселенной.

Отец для малыша – и Защитник, и Проводник, и верный Спутник в этом мире

Папа-пример

С 5-6 лет связь мальчика с матерью начинает постепенно слабеть, а с отцом – крепнуть. Малыш вполне сознательно копирует манеру поведения родителя, «примеряет» хобби и увлечения папы, прислушивается к его суждениям. В это время закладывается основа будущих взглядов ребёнка на мир и его убеждений, на которые отец может и должен оказать влияние.

Сейчас особенно важно задуматься о том, как воспитать мальчика настоящим мужчиной.

С одной стороны, он уже не маменькин сынок и относиться к хныканью, капризам и страхам сына так же легко, как в 3 года, недопустимо.

С другой, отцы в этот момент склонны резко «закручивать гайки» и третировать отпрыска, требуя от него волшебным образом сформировавшегося мужского характера. И тот и другой стиль поведения в корне ошибочны.

Обращайтесь с ребёнком так, как хотели бы, чтобы ваш отец обращался с вами

Советы папам.

1. Будьте строги, но справедливы. За провинностью должно следовать наказание, чтобы мальчик учился отвечать за свои поступки. Но! Во-первых, оно должно быть соразмерно вине. А во-вторых, не забывайте удостовериться: сын чётко понимает, за что вы его наказали.

2. Не скупитесь на похвалу, но лишь когда ребёнок её действительно заслужил. Расточая комплименты понапрасну, вы обесцениваете их.

3. Не прибегайте к физическому насилию – фактически это означает расписаться в своей несостоятельности. Если вы сейчас, пока сын «под стол пешком ходит», не способны донести до него свою позицию без побоев, на что вам надеяться в будущем?

4. Не держитесь за авторитет любой ценой. Допустили ошибку? Покажите, что не боитесь признать её и попросить прощения.

5. Тем не менее авторитет важен. Если объективных причин отменять данное распоряжение нет, оно должно быть выполнено.

У ребёнка перед глазами должен быть пример счастливой семьи

Помните, ребёнок, как губка, впитывает модель вашего поведения в семье. Никогда не повышайте голос на супругу и пресекайте её попытки выяснять отношения с помощью крика; мирно обсуждайте проблемы, ищите компромиссы. От того, насколько вы справитесь с задачей, во многом зависит будущая семейная жизнь сына.

Папа-советчик

Если первые две стадии пройдены благополучно и к третьей, начинающейся в 13-14 лет, отец с сыном сохраняют доверительные отношения, в их жизни наступает пора так называемых мужских разговоров.

Родитель, постепенно отпускающий чадо из-под крыла, делится с подростком своим опытом в разных сферах жизни, направляет, предостерегает, советует и помогает разбираться трудностями.

Однако не в форме нравоучений! Нудные нотации – последнее, в чём нуждается подросток.

В подростковом возрасте присутствие отца особенно важно для мальчика

1. Как правильно воспитывать мальчика 13-14 лет – в возрасте взросления, самоутверждения и, как следствие, первых серьёзных конфликтов? В это время как никогда значима роль личного примера отца: то, что вы делаете и говорите, как относитесь к окружающим, ведёте себя в сложных ситуациях. Помните, сын всё ещё ориентируется на вас, даже если друзья для него в данный момент интереснее.

2. Будьте чутким, но ненавязчивым. Высший пилотаж отцовства – заметить, что ребёнку нужна помощь и аккуратно предложить её, вызвав мальчика на доверительный разговор. Ну а если отпрыск будет сам приходить к вам со своими трудностями, считайте, что медаль «Отец-молодец» вы честно заслужили.

3. Не стремитесь решать за ребёнка его проблемы. Помогайте советом, но давайте возможность самостоятельно «разрулить» ситуацию.

задача отца – быть рядом со своим ребёнком

Отец-одиночка

Один из самых сложных вопросов – как воспитывать сына отцу, оставшемуся в одиночестве. Перед вами будет стоять две разноплановых задачи:

  • суметь оставаться в меру строгим, как подобает родителю, не желающему вырастить изнеженного и капризного сына;
  • обеспечить ребёнку душевное тепло и заботу, которые он получал бы от матери.

Придётся задействовать все отпущенные вам такт, любовь и терпение, нащупывать «золотую середину» между требовательностью и снисходительностью. Но, как бы трудно ни пришлось, любые старания окупятся сторицей, когда вы увидите сына взрослым, состоявшимся, счастливым молодым человеком.

: 10 правил воспитания мальчика

10 полезных советов от канала «Baby Co!»:

…И важное дополнение от доктора Комаровского — как папа должен участвовать в воспитании ребёнка?

Источник: http://mujikzdorov.ru/psixologiya/kak-vospityvat-malchika-pravilno-sovety-otcu.html

У ребенка новый папа: как помочь привыкнуть?

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Добрый день, дорогие читатели! С Вами – Алена Борцова. Я ходила во второй класс, когда второй мамин муж нас усыновил. Всех троих. Он нас обеспечивал, воспитывал, заботился о наших нуждах по мере возможностей. Но так и не стал душевно близким человеком.

И вот, у ребенка новый папа. Очень хочется, чтобы мой второй муж и сын подружились, стали настоящими родными друг другу людьми!

Как я выбирала нового папу

Мы с сыном прошли этап «почему наш папа с нами не живет», целый год, по сути, жили вдвоем. Нет, мама не отказывалась от новых отношений. Но в первую очередь обращала внимание на то, как мужчина ведет себя с моим ребенком.

Чем покорил меня Вова? Он приходил в гости, при этом не усаживался на кухне, разглагольствуя о политике, а шел в комнату. Там он смотрел мультики, играл в машинки с сыном. Пусть со стороны это выглядело и наигранно (ага, баллы набирает, хочет меня через ребенка покорить!), но на самом деле мне такое поведение нравилось.

Он привозил клубнику ребенку в детский сад, подвозил нас домой. Цветы? Нет, не дарил. Зато пакетами носил конфеты, мармеладки, печенье. Очень часто рассказывал о своей дочке, которую бывшая жена увезла в другую страну.

В нашем доме – новый житель

Первая проблема – как объяснить ребенку, что этот мужчина будет жить с нами? Я просто села с сыном и поинтересовалась его мнением. Спрашивала:

  • Тебе интересно играть с Вовой?
  • Что он тебе рассказывал?
  • Хотел бы ты поделиться своими игрушками с Вовой?
  • Если Вова будет с нами жить, ты будешь рад?

На все вопросы сын ответил утвердительно, только после этого к нам переехал новый жилец. Возникла следующая проблема: как называть маминого друга? Даже четырёхлетний ребенок отлично понимает, что не каждый мамин дядя – его папа.

Проблему с легкостью разрешил сам мужчина. Он сообщил, что ему абсолютно все равно, как будет называть его ребенок (кстати, придерживается этого правила и сейчас). Андрюше было предложено несколько вариантов: дядя, дядя Вова, какой-то мамин дядька, Вова. Все это было проделано в шутливой форме, сын выбрал вариант Вова.

Как мы притирались

Итак, как помочь взрослому мужчине и маленькому мальчику стать родными людьми? Всегда функции наказания – в моих руках. Папа у нас не наказывает, его забота – баловать, развлекать, рассказывать, поощрять.

Я – не контактный человек, эмоционально холодная, да ещё после развода стала значительно жестче. Поэтому всячески поощряла контакты сына и моего второго мужа.

Они не просто смотрят мультики. Даже сейчас ребенок садится поближе к папе. А был полегче – он просто залазил ему на шею, сидел там, лупил по голове ладошкой, тянул за уши. Мальчишки могут вылететь на улицу, грохнуться в снег, кататься и кувыркаться там. Несмотря на то, что старшему – уже за 36 лет.

Сразу же у нас установились правила:

  1. Как мама сказала, так и будет. Это важно – установление границ. Пообещала мама, что в выходные поедем в цирк – мужчина обязательно поможет выполнить обещание.
  2. Авторитет отца соблюдать обязательно. Если мне не нравилось то, что муж разрешил сыну притащить домой второго кота, свои претензии мама высказала только тогда, когда ребенок нас не слышал.
  3. Уважаем личное мнение ребенка. Не хочет суп, который приготовила мама, а хочет спагетти, сваренные мужем? Что ж, это личный выбор Андрюши. Взрослые тоже не все едят.

Ты будешь моим папой?

Хотя я и волновалась, размышляла, как привыкнуть ребенку к чужому мужчине, оказалось, что ничего страшного в этом нет. Главное, чтобы мужчина сам хотел стать ближе к ребенку.

Через год, возвращаясь из садика, сын спросил меня:

— Мама, а можно я Вову буду называть папой?

Совершенно не ожидала такого вопроса. Поэтому сначала растерялась. А потом стала говорить о том, что у него же есть родной отец, нельзя решать все так просто. Вообще, почему это Андрюша решил, что нужно так делать? Сын ответил:

— Потому что Вова обо мне заботится, он забирает меня из садика, с ним интересно играть, он возит меня к врачу, заваривает мне чай. А Толик (родной отец) только привозит игрушки и уходит.

Вот что на такое ответить? Мама решила самоустраниться, переложить проблему на плечи мужа. Предложила сыну спросить у Вовы, хочет ли он быть его отцом.

Через день в садике ребенок подбежал к мужу и сказал: «Вова, ты будешь моим папой?». Мой неподготовленный супруг совершенно спокойно ответил: «Да, конечно!». Вот такой получился чисто мужской разговор.

Теперь Андрюша часто говорит: «У меня два папы!». Естественно, сына пришлось уговаривать, что первый папа тоже имеет право на звание «отца». Но это уже совсем другая история, расскажу ее Вам как-нибудь в другой раз. блога, читайте о жизненных ситуациях, используйте наш семейный опыт.

Вот хорошее видео по нашей теме — с советами психолога:

Мир Вашим семьям!

Источник: http://pozdnyakova.org/u-rebenka-novyj-papa/

Роль отца в воспитании ребёнка

Папа на хозяйстве. Уход отца за ребенком, советы психолога

Отцовская любовь, как и материнская, необходима для нормального развития ребенка. Отсутствие внимания со сторону мамы или папы может привести к искажению мироощущения и нарушению поведения ребенка.

Ведь от обоих родителей зависит, каким вырастит их чадо.

И несмотря на то, что в реальной жизни главной в воспитании является мама, мужчина при любых обстоятельствах должен участвовать в этом процессе и всегда оставаться папой.

Для нормального развития и стабильного эмоционального состояния детям необходимо как женское, так и мужское влияние. Мама лаской и добротой воспитывает в ребенке гуманистические черты.

А формирование целеустремленности, настойчивости, смелости – это миссия отца.

Заинтересованность ребенком, требовательность и демократизм со стороны папы формирует у ребенка положительную адекватную самооценку.

Традиционно отцу в семье отводится в первую очередь дисциплинирующая роль. Однако, запреты отца действуют только на фоне отцовской любви. А сыновья суровых отцов бывают лишены способности к сочувствию и состраданию.

В осознании ребенком себя, как представителя определенного пола, огромная роль принадлежит отцу. В повседневном общении с дочерью и сыном он по-разному реагирует на их поведение: у мальчиков поощряет активность, решительность, выносливость; у девочки приветствует мягкость, нежность, хвалит за помощь маме в приготовлении обеда.

Любовь отца дает ребенку ощущение особого эмоционально – психологического благополучия, учит сына и дочь тому, как может проявлять мужчина любовь к детям, жене, окружающим.

Мальчику необходим постоянный контакт с отцом. Наблюдая и общаясь с папой, мальчик копирует его поведение: жесты, движения, манеры, слова. Такие качества, как мужское достоинство, умение брать на себя ответственность, отношение к женщине и многие другие черты, мальчику прививаются в процессе общения с папой.

Наиболее уязвимыми в плане эмоционального самочувствия являются мальчики из неполных семей. У них часто наблюдаются трудности в общении, неуверенность в себе, замкнутость, противоречивое отношение к близким.

Для полноценного воспитания девочек и формирования женского характера также необходимо постоянное общение с отцом.

Дочь обычно не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенности в себе. Важно показывать дочери, что папа ценит ее мнение, интересуется ее делами, советуется с ней, хвалит ее красивое платье.

Отцовское принятие воспитывает в девочке уверенность в себе, женское достоинство.

Именно в семье, наблюдая роли отца и матери, дети получают представление о полноценных взаимоотношениях мужчины и женщины, их родительских ролях и обязанностях, о семейных проблемах и способах их разрешения.

 

Типы современных пап (А.И. Баркан)

  • «Папа – мама» – это по-матерински заботливый отец, который берет на себя все функции мамы: искупает, накормит и книжку почитает. Но не всегда ему удается сохранить должное терпение.

    Пресс настроение папы давит на ребенка: когда все хорошо – он заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится – бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме – то тепло, то холодно. А ребенку хочется золотой середины.

  • «Мама – папа» – папа, который главную заботу видит в том, чтобы угодить чаду.

    Выступая в роли матери и отца, он безропотно тянет родительскую ношу: заботлив, нежен, перепады настроения ему не свойственны. Ребенок, которому все разрешается и все прощается, удобно «устраивается» на папиной шее, превращаясь в маленького деспота.

  • Карабас – Барабас» – злой, жестокий отец, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в тупиковый лабиринт. Наказания в качестве профилактики – излюбленный метод воспитания. С таким отцом у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти к родителю.

  • «Крепкий орешек» – папа, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, даже когда он не прав.
  • «Попрыгунья – стрекоза» – живущий в семье мужчина, но не чувствующий себя отцом. Его идеал – свободная холостяцкая жизнь без ответственности за близких людей.

    Семья для него – тяжелая ноша, ребенок – обуза, предмет заботы жены. При первой возможности такой папа превращается в приходящего, но не надолго.

  • «Рубаха – парень». Такой папа любому бросится на помощь, забыв о собственной семье. На первый взгляд, он и брат, и друг, с ним интересно, легко и весело.

    В тоже время ребенок живет в атмосфере конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

  • «Ни рыба, ни мясо» – папа, не имеющий своего голоса в семье, во всем вторящий маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены, в трудные для ребенка моменты он не может прийти ему на помощь.

Как мама может помочь папе наладить взаимопонимание с ребенком
(памятка для мамы)

  1. Пусть папа помогает ухаживать за ребенком с первых дней жизни: купании, прогулке, кормлении из бутылочки.
  2. Не реагируйте негативно на активные игры. Папы играют с детьми другие игры, нежели мамы – более подвижные и энергичные.

    И дети это просто обожают!

  3. Чаще устраивайте совместные выходы в свет! Почему-то папы больше общаются с собственными детьми в общественных местах (театр, цирк или зоопарк).
  4. Оставляйте малыша наедине с папой.

    Папы, проводящие много времени с детьми, становятся для них важной фигурой и моделью поведения, которой малыш последует в будущем. Чем активней такое общение, тем лучше психическое состояние ребенка.

  5. Папы обычно более строги в наказаниях, поэтому следите, насколько категорично высказывается отец.

    Но даже если вы не согласны с папиными методами воспитания, ни в коем случае не обсуждайте этот вопрос при ребенке. Все противоречия лучше обговорить наедине с отцом и найти золотую середину, компромисс.

  6. Придерживайтесь с папой единой линии воспитания.

    Выдвигайте разумные требования и настаивайте на их выполнении: ребенок должен четко знать, чего от него ждут и мама и папа.

  7. Ребенка нужно хвалить! Но не забывайте хвалить и папу – нельзя оставлять его заслуги незамеченными.

  8. Помните, ваши супружеские отношения – пример для ребенка, который он реализует потом в своей будущее семейной жизни.
  9. И самый главный совет для мамы и папы – любите своего ребенка! Об этом он точно будет помнить всю жизнь.

Советы любящему папе
(памятка для папы)

  1. Уделяйте ребенку свое свободное время. После работы хочется отдохнуть, но ведь это хорошая возможность пообщаться а ребенком: расспросите малыша, как он провел день, поиграйте с ним.
  2. Обнимайте ребенка. Отец не должен стесняться проявлять свою любовь. Детям нужен тактильный контакт.
  3. Играйте с ребенком в подвижные игры (футбол, бадминтон), ходите на лыжах, лепите снеговика и т.п.
  4. Читайте ребенку книги. е и занимательное занятие прививает ребенку интерес к чтению. Кроме того, вы с пользой проведете время вместе.
  5. Поддерживайте маму. Не ссорьтесь с женой при детях, ваше поведение – пример для подражания. Будьте одной командой, если вы с чем-то не согласны, обсудите это наедине.
  6. Показывайте и говорите ребенку, что вы его цените. Хвалите его за большие достижения и маленькие, но хорошие результаты. Этим вы повысите детскую самооценку.
  7. Помните: ребёнок, который не был Сыном отца, не сможет стать Отцом для своего сына

Источник: http://psiholog-ds.ucoz.ru/load/o_vospitanii/rol_otca_v_vospitanii_rebjonka/7-1-0-70

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.